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【引用】如何与青春期孩子沟通  

2011-07-22 22:59:10|  分类: 育儿 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自优优宝贝爱和乐《如何与青春期孩子沟通》
         第一,当顾问,不当领导。
       青春期的孩子特别敏感,所以父母说话时的语气就变得十分重要。如果父母开口就是下命令——“你应该……”(你应该用功学习,你应该收拾房间……)
     “你不能……”(你不能出去玩,你不能变发型……)
      就说明父母自视是孩子的领导,当领导说话,孩子只能接旨服从。
      青春期的孩子渴望被当成大人,受到尊重时才能与父母理性沟通。因此,“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。
      换一种语气就会有效多了……
     “我建议你可以考虑……”(我建议你找个时间收拾房间……)
     “我提醒你,……可能有……坏处。”(老妈提醒你,剪那个发型可能会让老师有意见……)
      这样如顾问般的开口方式,会让孩子感觉受到尊重,同时也能表达父母的关心之意,一举两得。
      因此,聪明的父母做顾问,而不是做领导,才能贴近孩子的内心。
      第二,孩子生气时,父母要保持冷静。
      万一孩子火冒三丈,开始激动起来,父母千万别跟着激动,否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为指导原则是:他(孩子)越火,我(父母)越冷。
      因为父母一旦以怒制怒,孩子就更有理由相信,他的愤怒是理所当然的:暴躁的爸妈谁受得了?既然老爸老妈态度恶劣,他也没必要和颜悦色地回应。
      此外,情绪具有感染力,当父母保持冷静,这股情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用,有助孩子恢复平和之心境。
      第三,当孩子分享心事时,不做出早就了解的模样。
      青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的,所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候,孩子就会觉得无趣。
      比如,孩子回来告诉家长,班里有个男孩子,每天中午吃饭的时候,他都在低头读书,自己从不吃午餐。问他,他总是说自己不饿。直到有一天,老师对大家说,这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现,语带惊奇地说:“爸,原来是这个原因呢!”而此时爸爸却说:“这还用问吗,当然是这样啊。”如此“想当然”的反应,会让孩子觉得被浇了一头冷水,和父母交流很是没趣。
      再举个例子,周末孩子用发胶做了一个新发型(正准备出门),爸妈一眼看穿他的心事,马上追问:“今天这个聚会有女孩子是吧?”这么做会让孩子觉得十分不悦,感觉好似逃不出父母的手掌心。
      对孩子年轻的心灵来说,世界中有许多新鲜的事物,等着他们去接触体验,当孩子好不容易有了些成长的心得,父母应该用积极配合的态度来理解。站在孩子的角度来听孩子的心声,而非父母自己的角度,就能跟孩子做真实的交流。回到上面第一个例子,较好的回答是:“真的啊,这还真是一个重大的发现呢!”
      第四,尊重孩子的隐私。
      请容我再一次提醒,青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此,父母应该给孩子一些空间,允许他们保有自己的隐私。所以一些福尔摩斯的侦察举止,其实都不该出现。例如偷听孩子打电话,偷看孩子日记,或者是上网看孩子的留言等等,这些行为美其名曰是为了解孩子,事实上,家长做了一个很糟的示范——只要我们自认是在关心别人,就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。
      所以,建议父母和孩子一起来制订一个专属的“孩子的隐私合同”,写下什么事情是父母想知道而也可以知道的,而哪些该属于孩子的隐私。订好后父母就该完全尊重,不侵犯孩子的权利。
      第五,不说“但是”。
      有些父母听从心理学家的建议,常找机会和孩子交流,要听孩子说话,于是他们耐着性子听完了孩子要说的事,接下来就说:“是,我了解你的意思,但是你的想法是错的。”
      有些父母也的确花了时间称赞孩子,说出口的却是:“你很聪明,但是太懒了些。”
      这些原本想传达善意的沟通,会因为父母所用的“但是”一词,而导致前功尽弃。因为孩子老早就学会了,“但是”二字之前都是场面话,只有“但是”后面接出来的话,才是父母的心声。
      例如,父母说——
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      让我来作个翻译吧!
      这样的话传到了孩子的耳朵,他们所听到的意思就是“除了学习,一切免谈!”父母前面讲的那些善意,就完全被抹杀了。所以,建议父母在跟青春期孩子互动时,要尽量避免“但是”这个词出现在关键时刻的对话当中。
      不说“但是”,那该说什么呢?
      建议父母用“如果……会更好”来取代:
     “想打球是件好事,如果你能先把功课做完,那就更好了……”
      再举个例子:
     “我知道你累了,但今晚的喜酒,你一定得陪我们去。”
      这句话稍作修改,孩子听起来就顺耳多了:
     “我知道你累了,其实爸爸、妈妈也很心疼,如果你能够打起精神,陪我们去喝喜酒,还可以见到你最喜欢的堂哥,你也会很开心的。”
      第六,澄清语意的沟通法。
      青春期的孩子很容易对父母的意见有过多解读,因而造成不必要的情绪反***。为了避免这样的误会,父母可以用一个很好的沟通方式,就是做语意上的澄清——
     “我的意思不是……,我的意思是……”
      例如,可以如此说:
     “我的意思不是想管东管西,限制你的自由,我的意思是,我有些担心,你晚上不睡觉会对自己的身体造成伤害。”
      又比如:
     “老爸、老妈的意思不是说你的朋友都不好,我们的意思是说,他们的想法也不见得都对,你可以有自己的判断。”
      第七,做建设性的批评。
      当孩子行为不当时,父母应使用建设性的批评技巧来开口,以成功地协助孩子矫正行为。
      例如,孩子早上出门,来不及吃早饭。
      伤害性的批评——
     “你看看你,又起来晚了不吃早饭,你每天都这样,你就是懒!”
      建设性的批评做法:
      步骤1:说事件。
      父母在批评孩子的时候,首先应该交代自己所指的是哪一个事件。
      比如:“你今早起晚了,出门没吃早饭。”
      步骤2:说感觉。
      父母接着应该说明自己的情绪状态。
      比如:“我很担心,你这样做会伤身体。”
      或“我有些生气,因为你答应要吃过早饭再走的,结果却没做到。”
      步骤3:说期望。
      表明自己对孩子行为改变的期望。

      比如:“我希望从明天开始,你每天都吃早饭。”


      步骤4:说好处。
      说明这样做的优点,对孩子的好处。
      比如:“我相信这样一来,你就更有精神,也能长得更高!”
      一气呵成,就会是:
     “你今早起晚了,出门没吃早饭。我很担心,你这样做会伤身体。我希望从明天开始,你每天都吃早饭。我相信这样一来,你就更有精神,也能长得更高!”
      掌握了以上的原则,父母就能轻松地避开亲子沟通的地雷。矛盾不在,和孩子就能沟通无碍!

 

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